segunda-feira, 31 de janeiro de 2011

Desejo

E sempre tem dois lados. Sempre tem opção. Sim, a maioria das escolhas são difíceis, pois seria fácil escolher algo bom x ruim. O que acontece é o medo do novo. Medo do não conhecido, do não controle. Do diferente do que você está acostumado. É difícil lidar com o desconhecido e excitante ao mesmo tempo. É extremamente perigosa e poderosa a escolha. Para quem leva a vida a cada passo é um pouco menos preocupante, ou não, dependendo do ponto de vista. Mas para aqueles, que assim como eu, tem sede do pensar, uma decisão pode durar séculos. Não estou dizendo que isto é bom, nem tampouco ruim. Basta se conhecer, conhecer seus limites e não deixar ser tomado pela angústia de tal decisão. Pense, mas não muito. Essa frase me causa impacto, pois eu penso, e muito, e ao mesmo tempo acho que ainda é pouco e em momentos desejava apenas alienar-se como alguns. Despreocupar-se, desapegar-se. Não sou dessas que aceito algo como presente. Desconfio do que ganho. Mas não por negativismo, e sim curiosidade. Curiosidade esta que me falta em alguns momentos hoje, substituindo o termo por motivação. Eis me aqui, buscando uma. Que seja qualquer e que me leve pra algum lugar que não este parado. Desejo movimento. Daqueles que costuma deixar sem ar, e com vontade de mais. Desejo um pouco mais de vida para alguém vivendo um dia de cada vez. Assim como Clarice, o que desejo ainda não tem nome. *(NH)

 


Trilha sonora: Something Stupid - Frank Sinatra


sexta-feira, 28 de janeiro de 2011

Infância


 Que saudades do novo... Saudades do novo, mas um novo ingênuo. Aquele com sede de primeira vez. Saudades de sentar na calçada ouvindo o toca fitas, aquele Bon Jovi me inspirando...
Que saudades dos pés descalços sem preocupação. Do cheiro de bolo de fubá ás 5 da tarde. Daquela vizinha rabugenta que sempre reclamava dos "cortes" (volei) em sua parede.  Ai que saudade do cê!!!
A vendinha posta em frente á lombada, o primeiro beijo, o primeiro amor. Pra onde foram as imaginações férteis juntamente com os brinquedos artesanais?!Quem fora estes que tiraram vossa inocência? E pior, noutra infância? De manhã estudos. Meio dia coração já estava na rua. Rua esta que me criei. Eu e mais cem. Foram estes que me acompanharam. Quem nunca teve o amigo cantor, a bonita, a pra frente, o tapado, o chorão, entre outros, sendo então mais de cem.  Ai dessas mutações estranhas, ora criança, ora adolescente, hoje mulher. Ai que saudades do cê! Cabelos brancos da vizinha velha já brotam em minha casa. Aqueles que mesmo cansados do trabalho, jamais negara um abraço, um sorriso. As perdas, as mudanças... de tudo saudades se dá.Do entanto, de todas lembranças, o que mais sinto falta é do cê! *(NH)




Trilha sonora: Nickelback - Photograph


quarta-feira, 26 de janeiro de 2011

Moça de fitas vermelhas, me espere!

E então ela se permite olhar mais superficialmente
e assim desse jeitinho doce se aproximar 
daquilo que já não via mais.
Mania de querer mais e profundamente,
Mania de ser ela mesmo.


Mas por hoje ela viu o que ele tentava mostrar, ou esconder em outra vista se via,
E então quis-se aproximar somente
Mas de nada serviu para deixar seus pensamentos antigos quietinhos, dormindo. 
Por um tempo, por dois segundos talvez.


Foi ai que mais uma vez não conseguiu parar de pensar nele,
Naquela voz de tenente, olhos de tenente, boca também.
E assim fez-se mais uma promessa.
Voltarei em breve moça de fitas vermelhas. 
E então partiu, deixando aquele não querer subentendido. 
Te amo!
 


Trilha sonora: O vento- Los Hermanos

terça-feira, 18 de janeiro de 2011

Penso, logo questiono!

Ando pensando muito na vida..(coisa que quase não faço né? haha).Ultimamente presto bastante atenção no que andei fazendo um tempo atrás. Acabei percebendo que fui totalmente um alguém que nem eu mesmo conhecia. Talvez fui eu mesmo, ou em partes. Mas em algum momento fui eu. Difícil aceitar as coisas que você pode fazer as vezes. Percebi que estava querendo alguém que queria um sonho e não uma realidade. (Obrigado amor em quatro atos/ FATOS). Eu e minha mania de questionar e tentar entender o que EU FIZ DE ERRADO, descobri que há muito mais na relação "coração - mente" que podemos querer entender. Pra alguns estou apenas me martirizando sozinha, para outros estou amadurecendo. Pouco me importa esse achismo. Estou me redescobrindo e com isso absorvendo algumas informações que no passado, cega não conseguia ver. Criei um mundo melancólico através de minhas experiências frustradas que acabei permitindo me perder um pouco. Péssimo né? NÃO. Olha, se disser que está tudo bem, mentindo estou. Mas se disser que está tudo mal, pior ainda será minhas palavras. Estou aquecida com pensamentos que me fazem sonhar, projetar, desapegar.. entre outros termos que se pode encaixar aqui. Estou vivendo meus sentimentos. De longe, confesso, porque por mais que há alguns sentimentos bem "explícitos", há outros que me fazem questionar se não é a melhor maneira por agora de lidar com eles. Meio contraditório não? Mas para aqueles que me conhecem, ou aqueles que acompanham o blog, já devem ter percebido que minhas perspectivas mudam conforme acho digno (Não muito digno as vezes rs). Já parou pra perceber quantas pessoas procuram liberar suas energias de alguma maneira? De quantos terapeutas estão sendo procurado? De quantas pessoas procuram drogas ou quaisquer meios de se permitir liberar algo interno? De qualquer maneira, meu vício libertador é escrever, e para isso, penso muito antes (Ok, a maioria das vezes sigo meu coração e as palavras saem como se fossem fáceis). Estou cheia. E para que eu vomite meus anseios, preciso estar em contato comigo mesmo. Coisa que insisto em dizer ser necessário para um caminhar em busca do amadurecimento. Eu aqui, cheia de dúvidas, pensamentos intrigantes, deixo este post a mercê de seus anseios. Espero de alguma maneira poder mexer com vocês! *(NH)


Me sinto um livro: Algumas páginas rasgadas, algumas lidas e outras em branco!
(NH) 


Trilha sonora: Sade- By Your Side


domingo, 16 de janeiro de 2011

Por onde começo?!

Tenso. Não sei se o que eu sinto é um desejo imenso de que o que eu quero seja verdade, ou se realmente está acontecendo algo( fora da minha cabeça). Não sei se isso é uma grande ilusão que eu quero continuar acreditando não ser ilusão, ou se não é ilusão e sim verdadeiro.  A gente as vezes se apega tanto no que quer enxergar que só enxerga aquilo que acha ser. Difícil isso. Difícil saber qual é a decisão certa, qual perda devo escolher, e qual é o caminho "certo" a ser seguido. O medo de deixar acontecer é aquele por saber que sempre um lado perde e dai vir a noiazinha. Será que eu deveria ter escolhido a outra opção? E se eu estiver errando? Devo esperar? Caminhar e mandar um foda-s* pra quem ficou pra trás? Esse atrás está realmente apagado? Eu quero uma nova opção? TENSO né?! Pra alguns pode ser nóia apenas, outros não pensam assim e até se prendem á isso sempre (conheço infinitas pessoas, haha INFINITAS). Estou escutando uma música que o cara diz largar religião, mãe, seila uhahua que não tem nada á perder se aquela pessoa não estar na vida dela. Meoooooo, eu sei que isso não é um sentimento do bem (capaz de nem existir, a não ser os obsessivos, mas enfim rs), eu quero um desse ai. Onde eu acho?! Nããããããão o obsessivo viu? huahuahu O que deixa a gente achando que é a coisa mais lindinha do mundo.... Mas perai, será que isso é um tipo de obsessivo? uhhuahua  Porque cargas d'agua um eu gosto de você, estou com saudades, linda, é tão difícil pra alguns? Se eu pudesse, com certeza mandava um EU TE AMO bem alto uhahua, mas ia ser ridícula. As pessoas costumam mandar sinais para outras,do tipo, Oi, você pode me elogiar hoje? Tô carente, entre outras coisas mei que bregas...rs Sem contar as frases nítidas de msn, blogs (UHAUAHUAHUAH), twitter, entre quaisquer outras coisas. Vamos ser francos né? Está com vontade, fala com ela/ele powww (Vocês não estão me vendo, mas imaginem uma cara de brava, uhahua). Pra quê sentir essa vergonha toda, e por quê esse medo todo? Se joga um pouco mais. E se estiver em uma situação na qual você acha melhor esperar, dê abertura então para uma conversa, ou um Oi pelo menos, haha.. Não espere sempre do "outro" também. Faça sua parte. E quando digo parte, é pra ser você mesmo, com consequências e escolhas. Pense nisso! *(NH)

sábado, 15 de janeiro de 2011

Devore se for capaz!

E o doce que não é tão doce assim pode ter o mesmo gosto em outras bocas, mas para ti se derrete mais. Nem que outros olhem, toquem e o comam, o doce ainda é seu. Mas que fique claro, doce tem validade e o seu prazo esgotando está. Esse gosto que provais de outros doces não lhe fazem sonhar, e sim somente um gosto que te faz pensar. Será que vale a pena tudo isso, as coisas que deixei, os outros doces que larguei por somente um doce apenas? Eis que este ainda poderá ser amargo algumas tardes? Que um doce tenha passado por todos os processos até virar o que é, amargo, meio amargo, doce, meio doce, mas que mesmo assim vira doce. O doce é bom por isso, passa por toda tortura, picar, derreter, misturar, mas sempre vira doce! Portanto meu doce... pra que queira se deliciar somente, pensais bem, pois o doce que de adocica também poderá ser vendido a outros!*(NH)

sexta-feira, 14 de janeiro de 2011

Eu grito!


O meu problema é não se acomodar, não se conformar e nem sossegar. Tá ai um problema que acredito ser a solução. Sim, é mais fácil ser alienado e se estancar ou ainda viver de sobras. Sobras de pensamentos de publicitários, de políticos... é muito menos trabalhoso não questionar. É muito mais prático. É casca, por fora. Eu sou o dentro. Me incomoda o de sempre, o sem som, o somente sim e somente o não. Gosto do talvez, do quem sabe, e do será. Gosto do que geralmente não encanta  a maioria. Gosto da dor, da angústia, do feio. Mas gosto sinceramente. O belo me atrairia também, não nego, mas passa, e o feio quando se mostra me deixa alucinada. É do estranho, do cicatrizado, judiado e do excluído que me interessa. Jogos são bons quando se tem propósitos e objetivos, e que estes não sejam egoísta apenas, quando não, me chamem para jogar. No mínimo vou observar o enredo. Eu quero o além, o que está por trás, por isso o feio. Mas quero a verdade, nua e temperada, para poder desvendar melhor. Sou capaz de sentir empatia e ao mesmo tempo me enojar. Desculpa, sou humana. Um tanto quanto excêntrica, concordo, porém, ainda humana. O que fazer então diante do tumulto? Da dor? Do desespero? Tragam até a mim. Quero me infiltrar. Quero poder ajudar a essa metamorfose. Quero poder fazer parte, quero fazer barulho. Os quietos que me perdoem, mas eu sou assim. Eu grito. *(NH)


 
  
Ao som de: Ana Carolina -- Confesso

Tudo tem seu tempo!

Que o tempo corrido não corra demais e nem de menos,
Tenhas então no seu tempo aquilo que se está tentando.
O tentar não seja afoito como corre o tempo, mas que o esperar tenha mais tempo,
E ainda que esse tempo que acredites não ter, tenha feito esperar, pois então só espero que espere.
Espere, Espere.
Tempos que vem, tempos que vão em tempos. Tudo se resume no tempo. Tempo bom, tempo ruim, mas tempo. E que mude, que faça esperar, ainda é tempo. Tempo tolo, tempo, tempo. 
Esse ponto não passou e só passará quando estiver no tempo certo.
Tempo atemporal que tem o tempo, e não é desse tempo que digo, 
é de apenas tempo.
Tempo tempo tempo...
Tens tempo para mim?
*(NH)

Aquietada por um momento!

 

De repente me enchi de fé, vontade de viver, descobrir, falar, gritar, enfim, mostrar que estou aqui e faço me importante. De repente precisei morrer um pouco, me degradar, me destruir, ou melhor dizendo destruir-me aos poucos para poder  ressuscitar, me encontrar e dizer que estou VIVA. Depois de uma tempestade, que venha a bonança! Depois das lágrimas, que venham os risos. Acordar depois de um sonho ou sonhar depois de acordar? Ainda estou me decidindo qual fora o insight. Não sei, mas sei que foi bom. Foi bom esses dias retraída, sentindo-me fechada. Foi bom pra poder ver talvez a parte não sombria. Agradeço aqueles que tiveram paciência, aqueles que ignoraram, aqueles desapercebidos e aos orgulhos que me ajudaram ficar em uma situação para amadurecimento. É tão bom se sentir leve de vez em quando, mas também é bom o processo para estar leve. Por hoje algumas couraças afrouxadas foram, e ainda bem que existem outras para continuar minha busca. Obrigado sociedade cheia de padrões para eu poder questionar, obrigado pessoas noiadas que fazem parte das minhas noias, e por que não obrigada pai e mãe por serem super protetores? Enfim, por hoje estou bem, estou inquietamente aquietada, mas que essa quietude não se aquiete por tempos, que seja breve para eu poder desaquietar novamente. (*NH)



 Trilha sonora de hoje: Stereophonics - Maybe Tomorrow

quarta-feira, 12 de janeiro de 2011

Amigos platônicos


Já faz um tempo que assisti o stand up do Cris Rock  sobre amigos platônicos (LINK no youtube: http://youtu.be/Z5SmFml5Nkw ) e até hoje morro de rir. É bem isso mesmo, ou não uhahua. Claro que não é uma regra, como nada nessa vida, mas geralmente é assim que acontece. Como me pediram pra falar sobre diferenças entre homem e mulheres, lembrei deste vídeo que é um exemplo clássico de uma grande diferença, ou semelhança uhahua, se for considerar que aqui o desejo de "querer o amigo" é igual, rs... Alguns casais, podem esconder, mas sempre há um amigo platônico como o ator fala. huahuahua #foda mas é a verdade. 

 
Claro que eu acredito em amizade entre homem e mulher, como eu disse, não é uma regra, mas também acredito em que alguma hora, você irá ter esse amigo platônico. rs Por quê? Porque nunca se sabe! uhahua 
Não podemos esquecer, que se trata de um stand up, quanto mais engraçado for, melhor, portanto não se martirize, nem brigue com seu namorado(a) por ficar noiada com esse vídeo. Relaxe e ria um pouco. Enjoy!


 

segunda-feira, 10 de janeiro de 2011

O que ele quer dizer com isso?

Venho pesquisando alguns blogs, sites, entre outras ferramentas de comunicação na internet há tempos. Sou grande fã de imagens subliminares, metáforas, tudo que possa estar inserido na comunicação, seja ela direta ou  indireta. Aquelas fragmentações cheias de detalhes que só se consegue perceber, quando se olha mais de perto, aquelas conversas sem pontos finais com uma GRANDE vírgula. Aquela conversa sarcástica, cheia de segundas intenções, jogadas pensadas (rápidas e inteligentes) me atrai e muito. Acho incrível a capacidade de cada um ver uma mesma conversa de um jeito diferente de outra pessoa, ainda mais na Internet. Quem já não entendeu um TCHAU no meio da conversa do msn como: ADEUS, não aguento mais essa conversa? huahua. Eu já, e muito. Isso me torna um pouco psicótica (eu acho), e um tanto quanto "normal" não acham? Alias, pra mim normalidade e psicose estão em uma linha muito tênue, rs. Me confundo as vezes o que é normal e o que é considerado psicótico. Essa minha repetição por exemplo em insistir em falar de pessoas psicóticas x pessoas normais, me torna uma psicótica??? haha.. ENFIM... Essa maneira de ficar obcecada pela "verdade" de algo nas conversas (se é que existe uma verdade), podem sim se tornar algo muito ruim. Tudo que pode estar te prejudicando em relação aos pensamentos e até mesmo em relação a sua rotina (por ex. trocar o dia pela noite, insônia, falta ou muita apetite), podem ser considerados alertas. Sinal de perigo. Tecnologia é linda, é de Deus sim uhauahua, mas até que ponto você precisa, deseja, estar diante do mais moderno .notebook? De ficar infinito na net? Opss.. estou meio que saindo do assunto principal, a obsessão em conversas, ou a procura de "verdades". hahua Sou muito dispersa. Desculpem....


Voltando... 
É complicado saber qual é a real intenção das palavras através de uma tela, telefone entre outros. É até muito difícil saber, ou interpretar o que realmente a outra pessoa quer dizer, cara a cara. Você pode estar falando algo, mas com uma expressão corporal totalmente diferente daquilo que você gostaria demonstrar. Imaginem só o que o coitado do autor do TCHAU, não queria estar dizendo...( Potzs, desculpa, estou com uma ENORME dor de barriga e preciso sair do PC, note, net, enfim. AMO VOCÊ, mas se ficar mais um segundo não vai ser legal, haha) É, ia dar em cagada, haha literalmente! Pensando desse jeito você até se acha um ridículo(a) em lembrar quantas vezes você xingou alguém por sair rapidamente, ou não responder algo pra você né? uhahua Quem se identificou levanta a mão. o/ Eu? DEMÁS!rs.
Fala sério, essa nossa mente funciona de uma tal maneira não? Porque será que agente sempre, ou a maioria das vezes pensamos  em coisas ruins em relação a nós mesmos? Ok, tem alguns espertinhos que devem estar pensando assim: Eu não, sou bem otimista, acredito muito em mim, e blá blá blá. Sim, até o primeiro fora ou a 1º frustração do caboclo. É meiiiii que normal isso meu bem! (Olha a tal palavra normal aparecendo ai, vou levar para meu analista! REPETIÇÕES uhahua). Eu me acho um pouco louca e desculpem aos meus amigos mais íntimos, mas para mim vocês também são, uhahua. A maioria tem pensamentos parecidos com os meus neste aspecto e minhas "nóias" acabam sendo algo natural. Conclusão de tudo isso? NENHUMA, huahuahua ou MUITA, se considerar tudo ou pelo menos um pouco do que falei, rs.




 (Nem tudo é o que parece, viu malandrinho? uhahua)


Meus lindos, estou recebendo algumas mensagens com elogios e gostaria também de sugestões de temas. Caso alguém queira que eu fale de algum assunto, ou até mesmo postar textos de autoria própria, é só escrever um comentário, ou mandar por formspring.
Ps: Críticas também são bem vindas, ou não. rs...

Pra quem não conhece, é: 
http://www.formspring.me/nanahilario ou até mesmo pelo twitter: http://twitter.com/nathyhilario

Mil beijos.
*(NH)

Trilha sonora que me "inspirou" foi:  A Whiter Shade Of  Pale- Procol Harum

domingo, 9 de janeiro de 2011

Mentes inquietas!

 
Não sei quantas almas tenho.
Cada momento mudei.
Continuamente me estranho.
Nunca me vi nem acabei.
De tanto ser, só tenho alma.
Quem tem alma não tem calma.
Fernando Pessoa

Começo com um poema que amo pra falar um pouco sobre mentes inquietas, e porque não dizer ALMAS?
A inquietação, a angústia, o questionar, nos move. Faz pensar. Claro que é difícil. Afinal é  o momento que você pode estar indo de encontro com  você mesmo. É doloroso, mas como diz Umberto Eco, Alguém que é feliz a vida toda é um cretino; por isso, antes de ser feliz, prefiro ser inquieto.
Há certa hora na vida, que precisa ousar mais. Agir mais. Agente tem um 'reloginho biológico' que nos avisa quando é a hora "certa". Não fique só pensando. Há momentos que você precisa se jogar. (NH)

Keep walking! Keep running! Keep moving!





À raça dos desassossegados

À raça dos desassossegados pertencemos todos, negros e brancos, ricos e pobres, jovens e velhos, desde que tenhamos como característica desta raça comum, a inquietação que nos torna insuportavelmente exigentes com a gente mesmo e a ambição de vencer não os jogos, mas o tempo, este adversário implacável.
Desassossegados do mundo correm atrás da felicidade possível, e uma vez alcançado seu quinhão, não sossegam: saem atrás da felicidade improvável, aquela que se promete constante, aquela que ninguém nunca viu, e por isso sua raridade.
Desassossegados amam com atropelo, cultivam fantasias irreais de amores sublimes, fartos e eternos, são sabidamente apressados, cheios de ânsias e desejos, amam muito mais do que necessitam e recebem menos amor do que planejavam.
Desassossegados pensam acordados e dormindo, pensam falando e escutando, pensam ao concordar e, quando discordam, pensam que pensam melhor, e pensam com clareza uns dias e com a mente turva em outros, e pensam tanto que pensam que descansam.
Desassossegados não podem mais ver o telejornal que choram, não podem sair mais às ruas que temem, não podem aceitar tanta gente crua habitando os topos das pirâmides e tanta gente cozida em filas, em madrugadas e no silêncio dos bueiros.
Desassossegados vestem-se de qualquer jeito, arrancam a pele dos dedos com os dentes, homens e mulheres soterrados, cavando uma abertura, tentando abrir uma janela emperrada, inventando uns desafios diferentes para sentir sua vida empurrada, desassossegados voltados pra frente.
Desassossegados desconfiam de si mesmos, se acusam e se defendem, contradizem-se, são fáceis e difíceis, acatam e desrespeitam as leis e seus próprios conceitos, tumultuados e irresistíveis seres que latejam.
Desassossegados têm insônia e são gentis, lhes incomodam as verdades imutáveis, riem quando bebem, não enjoam, mas ficam tontos com tanta idéia solta, com tamanha esquizofrenia, não se acomodam em rede, leito, lamentam a falta que faz uma paz inconsciente.
Desta raça somos todos, eu sou, só sossego quando me aceito.  
(Martha Medeiros)




Necessário é ter o caos cá dentro
para gerar uma estrela... 
(Friedrich Nietzsche)

sábado, 8 de janeiro de 2011

Mimimi

GRRRRRRRRRRR...Sim, eu sei que agente não deve ficar "caçando" coisas se não quer achar.. Mas sempre acho que não vou encontrar nada, e sempre encontro algo suspeito. Posso estar sendo psicótica em tirar conclusões através de fotos, recados ou coisas parecidas.. Mas experiências e feeling não costumam me enganar. Infelizmente. O que mais me deixa p*ta é que eu tento ter auto-controle e não procurar saber de certas pessoas coisas, mas minha força de vontade não parece ser tão grande assim, ou melhor dizendo, eu não quero que seja tão forte assim. Talvez seja por gostar de sofrer um pouquinho, precisar de atenção, ou seja lá qual for o motivo eu ainda não quero me libertar de certas coisas, por mais ridículo que seja a situação e foda de admitir esse fato (desculpa o vocabulário hoje. #TPM). Sim, pra ajudar semana de hormônios mil. Quem não gosta de se torturar as vezes? HOMEM, haha.. Eles não estão nem ai pro seu drama mexicano, portanto não importa o motivo de sua desconfiança, ele não está nem ai MESMO pro que você acha que está acontecendo. Resolva seus conflitos com você, melhor coisa (A não ser que você realmente tenha certeza que algo esteja errado, ai então cabe á você tome a melhor atitude). Ahhh, eu sei que é sexta feira, mas além de alguns "incidentes" que não me deixaram sair, eu não consigo mentir pra mim mesmo, então não consigo fazer algo que não quero, ou que não estou preparada. Eu travo. Fico as vezes pensando se é tão ruim assim  ir contra  o que seus sentimentos pedem. Eu não consigo. Não adianta. Se o faço, fica estampado na minha cara o quanto não queria aquilo. Enfim.. Não sei se posso dizer se estou com raiva, cansada, triste... é uma mistura de sentimento que cresce, ressurge, (SEILÁ)...  E tudo isso porque? Porque eu procurei.. Consegui não sair de casa pra ficar chateada com "pouco".  Parabéns pra mim. Consigo façanhas que nem eu mesmo acredito. Bom, pelo menos pintei minhas unhas de sereia, uhahuahua. Cor que desejava infinitamente passar e não tinha coragem.. Alias.. é exatamente isso que preciso.. Coragem huahuahua. e sim, estou adiando mais um pouquinho essa tal coragem que desejo. (Ou não rs) Bjus meus fiéis leitores (Que orgulhinho que me dá isso =D) *NH



PS: Essa sou eu tomando banho na TPM uhahuahuahua
PS2: Trilha sonora do post: Avril Lavigne- Why, graças ao fofo do Jeff  #facebook

terça-feira, 4 de janeiro de 2011

Óh, e agora quem poderá me ajudar?!

 

Eu postei outro dia que as pessoas mudam, com uma certeza baseada em mim. Eu mudo.Sempre! Tá, algumas vezes, haha. Não digo que é fácil, bom, ruim, nem nada que define, mas sim necessário e faz parte da vida. Mas, em relação á outros, me mantenho uma dúvida se podem ou não mudar, mas também com uma leve "certeza" que sim (ou seria esperança?).
Sim, ficou confuso e contrastante né? Sorry, não achei  maneira nem palavra melhor pra mostrar esse apertinho no peito. É que mudança aqui, vem carregada de vários sentidos. Acredito que vocês sigam esse raciocínio sem eu precisar mostrar as "n" explicações né!? Hoje, ontem e há alguns dias venho olhando algumas coisas de forma diferente. E isso dá medo. Tenho voltado atrás de algumas coisas que estava mudado. Ok, não tinha mudado de vez, mas tinha diminuindo. Ahhh quem eu quero enganar? Não diminuiu em nada, mas eu queria muito que tivesse diminuído. Ahh não sei mais! Sim, "tô" confusa! hahuahua.. Acho que é o açúcar. Tenho comido muito doce, não estou acostumada haha. O fato é: O que fazer? Se você assim como eu, vive em constante dúvida nas suas decisões, bem vindo ao clube. Cada dia mais confusa. Uma certa indecisão é bom, faz pensar, mas a que eu tenho deve ser patológica, não é possível, rs. Grande parte das minhas dúvidas de me jogar, é que por muitas vez que o fiz, não deu certo, alguma coisa não saio como eu imaginei. Lendo o que eu acabei de escrever, percebo o quanto fui boba em esperar que acontecesse como eu queria, afinal a vida não é sempre assim né? Muitas vezes ela prega peças em nosso caminho. Ai vem aquela dúvida do ser/acreditar ou não em destino. Não sei ao certo em que acreditar, mas sei que coincidências não fazem parte dos meus pensamentos e sim tudo tem um porque. Esse porque nem sempre é consciente, mas que tem um porque.. ahhh isso tem! Deu pra ficar mais confuso né?!haha
Estou ouvindo Norah Jones (recomendo What i am to you? Mimimi viu?!) e pensamentos conflitantes vem á minha cabeça.. As awalys! Começo colocando que por mais que se possa "conhecer" alguém, não se conhece ao certo que ela é. Fato! E isso é difícil pra aceitar. Não conhecemos nem a si mesmo, como conhecer o outro? Por isso é muitas vezes difícil tomar uma decisão, por esperar estar condizendo as expectativas de outros, e talvez nem mesmo a sua. EU sou assim, sem eu perceber. Eu não entendo o que meu EU fala. Espero demais dos outros, "preciso" de aprovação de terceiros. Pensando por mim mesmo, é mais difícil ainda, por que quem vou culpar se tomar a decisão não tão boa?! ( Pra mim não existe certo e errado Ok?! Existe o SEU certo e o SEU errado). Por isso ainda é complicado respostas que se fazem por pensar antes de decisão. O ser humano necessita de respostas imediatas. É uma geração do "pra ONTEM". Eu faço parte, em partes (haha, ficou engraçado) disso. Sou ansiosa, e busco respostas. Mas até hoje, todas as que insisti em saber rapidamente, acabaram-se por não me interessar a longo prazo, portando, hoje viso muito mais um elaborar melhor. É um mundo confuso mesmo, e a única certeza dessa vida é a morte. Então, por fim, queria continuar firme e forte nesse processo de se entender e entender os outros. (NH)



Ps: Estou muito feliz com o resultado do blog. Não tinha a intenção e nem imaginei alcançar leitores . Criei pensando em um desabafo, que vejo ser coletivo. É certo que quando se faz algo de coração, dá certo! Obrigada á todos! =D

domingo, 2 de janeiro de 2011

Esperança

Eu amo o ser humano e suas façanhas. Talvez por isso faço psicologia. Para tentar entender um pouco mais a relação subjetiva. O que quase ninguém vê, as emoções, os sentimento e porque não dizer a alma? Ontem, acontecera um marco importante na história brasileira. A primeira Mulher presidenta do Brasil. Um dia após a virada do ano. Observando reações tanto de pessoas ao meu redor, do então ex-presidente Lula, a nova presidenta Dilma, minha mãe, pessoas na Internet, na tv, enfim, pude perceber que o ser humano tem uma necessidade enorme de sentir esperança, renovar sua fé em algo, buscar acreditar em algo bom quando se fala em mudanças como a virada do ano. É incrível. Emociona. Poder ver nas expressões das pessoas o que elas estão sentindo é algo extraordinário. Apesar de passarmos por muitas coisas, temos a capacidade de nos erguermos. (claro que não é uma regra, mas não é essa a questão aqui)
Isso me mostra o quanto somos poderosos, e não ao mesmo tempo. Como somos frágeis e precisamos de um alicerce que nos conforte, algo que nos mova pra frente. E também como somos fortes por ainda resgatar uma força interna para poder acreditar no melhor. O ser humano não é lindo? Não há resoluções, fórmulas, nem resultados iguais para cada um. Não é lógico. Vi algo coletivo partido de um individual. Isso é lindo. Mesmo com questões e princípios diferentes, vi união e esperança. Algo que é universal, assim como a virada do ano. Essas manifestações nos tornam especiais. Seres pensantes! Seres, HUMANOS! Pra finalizar, que Deus abençõe essa Nação!!! (NH)